وانتقلنا
السلام عليكم ورحمة الله
حياكم الله جميعا رواد مدونتي الغاليه
بعد عام أو يزيد من الإنقطاع الإجباري عن التدوين بسبب الظروف الصحية ها أنا أعود اليوم بإذن الله لتدوين وكلي شوق لكم ولتدوين من جديد
وبحمد من الله وفضله أن يسر لي الإنتقال من هذه المدونة المجانية إلى مدونة خاصه
فحياكم الله جميعا هناك 🙂
شوق وأعتذار
السلام عليكم ورحمة الله
حياكم الله جميعا رواد مدونتي الغاليه
أشتقت لكم واشتقت لمدونتي لكن الظروف أجبرتني للبعد عن كل ما أحب لكن بإذن الله أعدكم بعودة قريبه لأحياء المدونة بعد أن ماتت من البعد
اعتذر لكم عن هذا الغياب الطويل والذي قد يدوم لفتره حتى أستطيع الدخول لنت بسهوله فدخول النت في الوقت الحالي يشق عليّ كثيرا بسبب الظروف الصحية لكن بإذن الله تتحسن الأوضاع قريبا وأعود لكم
أحتاج لدعواتكم ياكرام فلا تحرموني منها
محبكم
رسالة قد تصل
حب..أمل..ألم..يأس..بُعْد..عجز..
كلمات متقاطعه ليس بينها أي قواسم مشتركه..لكن القاسم المشترك بينها هو حياتي التي جمعتها في وقت ومكان واحد..
لتعلم أن من جمع تلك الأحاسيس بداخلي هو أنت..
قد تستغرب من ذلك..
فأنت من زرع بداخلي الحب..
وأنت من زرع الأمل بعد أن سيطر اليأس على كل شي..
كنت محطما بائساً لا شي يجعلني أتمسك بهذه الحياة..
فأتيت وبعثت الأمل ..
وأعطيتك كل شي..حبي .. روحي.. ثقتي التي لم أعط لأحد مثلها من قبل…
فكنت أنت كل شيء يجعلني أتمسك بالحياة…
كلما أشتد علي الضيق والألم..وأغلقت الأبواب في وجهي..
لم أكن أفكر أن أذهب لأحد سواك.. فأنت روحي وحياتي كلها..
وكلما أتيتك وجدتك بجانبي..وكنت ادعوا الله أن لايحرمني منك..
وقفت معي في أصعب المواقف عانيت الكثير معي..
تفهمني وتحس بما فيني بمجرد أن تلقي السلام علي
رغم بعدالمسافات بيننا لكن مع ذلك كنت تحس بذلك..
كنت أتمنى يوما أن أراك تحكي لي عن شي يكدر خاطرك كما أحكي أنا لك بكل شي..
لكنك فضلّت الصمت ورغم أنني كثيرا ماأحس بتضايقك لكن كنت احترم صمتك ورغبتك..
مضت الأيام وحبك يزداد بداخلي..فلا شي أغلى من وجودك بحياتي..
ولم أعد أستطيع العيش بدونك ..حينما أحتاج أحدا..لم أكن أفضل أن ألجأ الا لسواك رغم كثره من حولي..
بأختصار أنت كل شئ بحياتي..
لم أكن أتخيل أن يأتي يوم أحتاج إليك ولا أجدك رغم أنك مازلت في عداد الأحياء…
ولم يخطر ببالي يوما أن شيئا سيفرقنا سوى الموت..
لكن دوام الحال من المحال..
أصبحت أحتاج إليك وأبحث عنك ولا أجدك وإن وجدتك وجدت شخصا أخر ليس كما كنت..
أحسست بأن لديك شئ يضايقك ولن تتحدث فاحترمت ذلك حفاظا على علاقتنا..
مرت أيام في غربتي كنت أشعر بشدة حاجتي لك لكني لم أكن أجدك..
أحسست بأني قد أكون السبب في صدك عني وأرسلت لك رسالة أعتذر فيها عن كل ضيق سببته لك فيما مضى بسبب فضفضتي الدائمه لك فأتيتني معاتبا على تلك الرسالة ..
ولكن ذلك لم يغير شيئا فقد ظللت بعيدا لما لا أدري؟!
وكنت مطمئنا كونك بخير وأسمع أخبارك حتى وإن كنت بعيدا عني…
لا تتخيل مدى فرحي حين أسمع خبرا عنك من فلان وفلان أو أرى أسمك هنا أو هناك فهذا يشعرني بوجودك رغم البعد..
لكن فجأه انقطعت أخبارك عني ولم أعد أسمع عنك شيئا..
جن جنوني وكدت أن أفقد عقلي لم أعد أستطيع الراحة أوحتى النوم وأنا لا أعرف عنك شيئا..
حياتي لم يعد لها معنى بدونك..
وبقيت جسدا بلا روح..
روحي رحلت معك..وجسدي بقي هنا يتعذب من ألم فقدك وألم المرض..
أتصدق أن المرض رغم أنه ينهش في جسدي ويقظ مضجعي إلا أن قسوته لا تقارن أبد بشدة ألم بعدك عني ..فبعدك كان أشد وأقوى من أي ألم جسدي أعاني منه حتى أن خبر عجز المستشفيات عن علاجي كان أهون علي..
فهذه الدنيا رغم سعتها الإ أنها ضاقت بي ولم أعد أستطيع العيش فيها بدونك..لست أريد منك شي سوى أن أطمئن أنك سعيد وتعيش بخير حتى وإن كنت بعيدا عني..
لا يهمني أن أتعذب أوحتى أموت في المقابل أن تعيش أنت بصحة وسعادة..
مستعد أن أضحي بكل شئ حتى بحياتي مقابل أن تكون بخير وتصلني أخبارك..
أعلم أنك تقرأ رسائلي التي أرسلها على جوالك بين الحين والأخر لأطمئن عليك لكنك تتجاهل الرد عليها لست أعلم لماذا كل هذا العذاب الذي تمارسه بحق من منحك روحه ..
أعلم أنك تعاني الكثير والكثير وصمتك يمنعك من الحديث لكن ذلك ليس حلا أبدا أن تبتعد عن محبيك أن تعذبهم ببعدك..
لك أن تتخيل أن طيفك لم يفارقني أبدا ..فكل شي يذكرني بك..
حتى أصبح الهم رفيقي..والألم قريني..والدمع الذي لا يفارقني أنيسي..فقدت السعادة وفقدت كل شي جميل بهذه الدنيا ببعدك حتى روحي فارقتني وذهبت معك
ولم يعد شيئا يجعلني أتمسك بالحياة لذلك أتمنى الموت في اليوم ألف مره ..فلا طعم للحياة بدونك ولا معنى لها ببعدك..
أعلم أن رسالتي قد تصل وستقرأها بنفسك يوما ما لكن قد أكون وقتها في عداد الأموات
فلتعلم أن أشد عذاب مر علي بحياتي هو بعدك وانقطاع أخبارك عني.. وأن موتي كان بسبب فقدك لا بسبب قسوة مرض أوغيره..
فلا شئ قتلني سوى بعدك ياروحي…
أسأل الله أن يسعدك أينما كنت ويفرج عنك دنيا وآخره..وأن يرزقك من حيث لا تحتسب
وأن يجمعني بك في مستقر رحمته
محبك
واجب ~ ’ ذاتـي تستحـق ‘
السلام عليكم ..
واجب وصلني من الأخ أواه
وهو أول واجب يمرر لي منذ إفتتاحي للمدونة
هــ ـ ـل سبق.. ودخل عليك إنسان يبكي ويشكي حاله إليك؟
هل سبق أن ركزت على كلامه وملامحه الغاضبة .. ستلاحظ أن كل كلامه يتمحور حول ” ما لا يريــد “
(( مثلا ))
الزوجات .. زوجي ما يصرف .. زوجي قاسي .. جاف .. ظالم ..الخ
الزوج / ياخي مقصرة .. كل يوم تطلع .. نسيتني من بعد ما أنجبت الأطفال .. ما تتذكرني ..الخ
الموظف /مظلوم .. ما أحد مقدر جهدي .. راتبي قليل .. الخ !!
المدير / موظفين غير مسئولين .. فوضى .. عدم التزام ..إنتاج ضعيف .. الخ !!
وهلم جرا …..!!
طيب هل سبق وجربت أن توجه له سؤال (محدد)
” ماذا تريد ” ؟
ستندهش من ردة فعله ..
ستكون مضحكه وغريبة بعض الشي ، لأننا اعتدنا دائما إن نركز على مالا نريد فتضيع أوقاتنا شكوى بلا أي حل !!
بينما لو ركزنا على ما نريد لوصلنا وارتحنا ..
لا تستغرب ” ردة فعله ” سيقف ويفتح فمه .. ثم سيحملق بعينيه .. أو يقول .. ” لا أعرف “ !!
ألم يلاحظ أحدكم أننا حين نثور نردد دائما ( ما لا نريــد ) ..
نفس القاعدة سنطبقها في هذا الواجب بأسئلة خفيفة الغرض منها التأكيد على ” ماذا نريد “
على سبيل المراجعة لعقلنا الباطن ..
7
7
” الشــروط “
–انقل الواجب كما هو مع “ المقدمة للإيضاح “
– اذكر اسم الشخص الذي مرر إليك الواجب مع رابط مدونته
– مرر الواجب لـ 4 مدونين ترغب بمشاركتهم ؟
(السؤال)
– اكتب ( 7 أشياء أو أهداف) تريدها شرط كتابتها ( بصيغه إيجابيه ) دون استخدام كلمة ” لا ” أو ما يرادفها ..
مع تحديد ( الوقت الزمني لإنجازها أو وصولها ) + وقل لنا ماذا أعددت لتصل لكل هدف ؟
مثال / ( للتوضيح)
صيغه سلبيه : راتبي لا يكفيني
صيغه إيجابيه : ( حولها بسؤال لنفسك .. لماذا تريد راتب أعلى ؟)
فتصبح : أريد أن امتلك سيارة خلال عام ( مثلا)
الاستعدادات : وفرت مبلغ من راتبي الشهري ( ….) – أعددت تخطيط ميزانيه شهريه للعام الحالي – لم أسافر هذه العطلة لأوفر مبلغ ( …..) – دخلت مشروع خاص .. وهكذا
=> هدف – الوقت المحدد – استعدادك للهدف
………………
(حل الواجب )
1/ الهدف : البحث عن علاج … الوقت: غير محدد … الإستعدادات : مراجعة المستشفيات في الداخل ومراسلة المستشفيات في الخارج لعل الله أن يكتب لنا الشفاء
2/ الهدف : تطوير المدونة وتحويلها من مدونة مجانية لمدونة خاصة …. الوقت : أسبوع إلى شهر …. الإستعداد: تم حجز الدومين والإستضافة والعمل جاري عليها بإذن الله
3/ الهدف : تطوير الذات وتطوير المهارات الوقت : 3-6 أشهر الإستعدادا : قراءة الكتب الخاصة بالتطوير والبحث في المواقع التي تتكلم عن هذه المهارات
4/ الهدف : تعويض الأهل عن غيابي الطويل عنهم .. الوقت : 4 أشهر الإستعداد : محاولة الإهتمام بالتعليمات الطبية للخروج من المستشفى بأقرب فرصة وتعويض الأهل عن تلك الفترات
5/ الهدف : تطوير لغتي الإنجليزيه .. الوقت : سنه الإستعداد: لم أبدا في الإستعداد لهذا الهدف لكني ووضعته في الأولويات حتى تتحسن أوضاعي الصحية بإذن الله
6/ الهدف : تطوير بعض الأعمال الموكله إلي .. الوقت : ثلاثة أشهر .. الإستعداد : دراسة الوضع ووضع الخطط الإستراتيجية لتطوير
7/ الهدف : تعلم برمجة المواقع الوقت : سنه إلى سنتين الإستعداد: بدأت بجمع بعض المواقع التي تفيدني بالدروس الخاصة بالبرمجة
دعواتكم لي بالشفاء والتوفيق
أمررها
للغالي مهند صاحب مدونة ملاذ الروح
وللغالي محمد المغلوث صاحب مدونة المقدام
وللغالي أبوهيثم صاحب مدونة فضفضه
وللغالي طالب الحور
تذرف عيناي الدموع..
تذرف عيناي الدموع..
أكتم صوتي في صدري الموجوع..
حزنا..
ألما..
جراحا …
لست أدري كيف أمسح تلك الدمعات ؟!!
لست أدري كيف لي أن اطفي جمرة الألم في داخل قلبي ؟!!
لست أدري كيف لي أن أداوي جراح القلب . ؟!!
وأمنع نزف تلك الجراح ….
لست أدري أين أجد الطريق إلى الخلاص ..
فالألم قد أحكم القيود على بقايا قلبي …
والحزن قد حكم علي بالسجن في دوامة الأحزان …
لست أدري كيف الخروج من سجون الألم ؟!!
فلقد مللت القيود …
مللت السجن وأخاف أن يحكم علي بالسجن المؤبد في أحزاني ….
لذلك أبحث عن من يفك القيود ……
أريد أن أنطلق في هذه الحياة حرا بلا أحزان وألام ….
أريد أن أخرج من أسر الأحزان فلقد مللت الأسر …….
هل أعلن التمرد على أحزاني حتى أعيش الحرية ؟!!!
أم أنني أرضخ لها وأستسلم لها وأمد يداي حتى تحكم قيدوها على بقايا قلبي ؟!!
هل أجد من يدلني على الطريق ؟!! أم أنني أبقى حبيس الجراح والأحزان ؟!!
وأطلق لدموعي العنان فهي رفيقي حينما لا أجد المخرج مما أنا فيه ……
لكن دموعي تحتاج من يمسحها من يسمح لها بالخروج لا من يقتلها …
أحتاج لمن يحس بها ويقف في جانبي في ظل الجراح والأحزان ….
صرخت لعلي أجد من يسمع صرخاتي لكن لا مجيب ……..
لست أدري هل صرخاتي باتت حبيسة في صدري الموجوع أم أن من حولي قد سدوا أذانهم عن سماعها ؟!!
فهل أنتظر المجيب ؟ أم أنني أعود كسيرا كعادتي وأرضى بالواقع ؟!!
الألم
الألم … و ما أدرانا ما الألم …
أهو متعدد الألوان … و لا يعرف بـ حال / شكل ؟؟
أهو ذو مضمون واحد ، بـ حيث لا يختلف ،
و بـ التحديد ألم الجسد و الوجدان ؟؟
أهو مرآة وجع الإنسان ، فـ بحجم الوجع يكون / يختلف ؟؟
أرى أنه في كل حال بـ لون ، و في كل موضع بـ شكل ،
و في كل مناسبة بـ حجم ،
تحدده مدى شدته / وقعه على مشاعرنا !!
الألم هو الزاد / القوة من جهتي !!
وانتهى كل شي !!
يعيش الإنسان ويحلم ويسعى لتحقيق حلمه حتى وإن كلفه ذلك الكثير لا يهم المهم أن يصل للهدف ,, لكن في منتصف الطريق قد يصطدم بالواقع وتتبعثر كل أماله أمام صخرة الواقع ..ليعود صُفر اليدين بلا نتيجة ,,
قد يفقد الإنسان الثروة والمال لكن ذلك لا يعني له شيئا لكن أن يفقد صحته ويعجز عن الحصول على الدواء فهذه هي الخسارة الحقيقية لكن الحمد لله على كل حال ,,
أتيت إلى هنا بحثاً عن أمل بعد الله في العلاج ,, لكن ذلك الأمل تبدد أما النتائج التي وصلت لها ..
باختصار لطب حدود لا يمكن له اجتيازها L لا أمل في علاجك
لا أملك في هذا الموقف إلا أن أقول :
اللهم لك الحمد حتى ترضى و لك الحمد إذا رضيت و لك الحمد بعد الرضا اللهم آجرني في مصيبتي وأخلف لي خيراً منها .
وهكذا انتهى كل شيء لأبقى حبيس المرض حتى يأذن ربي بالفرج ,,
حقيقة أشعر بأني في حلم وان ما حولي هو مجرد حلم أتمنى أن أصحو منه سريعاً.. أكتب كلماتي هنا وأنا غير مصدق لما يجري ..
اتصالات أمي ورسائل أحبتي التي تريد الاطمئنان لم أستطع أن أرد على احدهم فلست أريد أن أصدق تلك النتائج,,
كم شعرت بعجزي وحاجتي لأمي وأهلي وأحبتي حينما أخبروني بالنتائج ,,شعرت بمرارة الغربة وأنا أعود لمنزلي أجر الخطى محملة بخيبة أمل,, لأجد نفسي في وحشة وألم وحدي بين أربعة جدران,,
فيا رب رحماك بعبدك الضعيف ..
رحماك ربي ..
رحماك هي ما أرجوا ..
ربي اربط على بقايا قلبي فما عدت احتمل ..
ربي إني مسني الضر وأنت أرحم الراحمين ..
ربي قلت حيلتي ..
يا رب من لي سواك ؟!
ربي لا حول ولا قوة لي إلا بك ..
ربي أرضني بما قسمت لي وعوضني خيرا ..
لك الحمد ربي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لك الحمد ربي مضى أول يوم لي بفضل من ربي ثم دعواتكم
وأنا الآن أقيم في مدينة جنوب ألمانيا
سيكون صباح الأربعاء سيكون أول لقاء لي بالطبيب إن شاء الله
لا تنسوني من دعواتكم
وداعاً أرض الوطن
بعد ساعات قليلة أودع أرض الوطن إلى ألمانيا في رحلة علاجيه قد تستغرق وقتاً طويلاً لكن هي أملي الأخير بعد الله في الحصول على علاج لحالتي , كنت متردداً حقيقة في السفر خوفاً من أفقد خيط الأمل الأخير ,لكن بعد الاستخارة والاستشارة قررت السفر , كنت أأجل السفر كلما قرب موعده لكن هذه المرة عزمت على السفر فالتأخير ليس من صالحي أبدا لذلك عزمت السفر وكلي أمل أن يكون باب خير علي ..
حقيقة متخوف من هذا السفر فأنا منذ ولدت وأنا أعيش بين أحضان وطني لم أفكر يوماً بالسفر خارج أرض الوطن , واليوم تضطرني الظروف أن أودع أهلي وأحبائي وأرحل خارج أرض الوطن, تضطرني الظروف أن أصارع الألم المرض والألم الغربة بعيداً عن الأهل والأحباب …
آه كم أكره لحظات الوداع .. كم أكره تلك اللحظات ولا أطيقها … لا أدري كيف سأودع والدي ووالدتي وأهلي جميعا أودعهم وأنا لا اعلم متى سأعود ربما أمضي هناك وقتا طويلا لكن الحمد لله على كل حال …
حقيقة في هذه اللحظات يصعب علي الكلام … ولا أستطيع وصف مشاعري لكم .. لكن هي كلمات أبت إلا أن تخرج علها أن تخفف عني بعض ما أشعر به من ألم الفراق ..
قد لا يتوفر لدي النت في بداية سفري ولذلك أحببت أن أودعكم على أمل أن ألتقي بكم في أقرب فرصة يتوفر لي النت فيها ..
سامحوني و حللوني ولا تنسوني من صالح دعائكم فأخيكم بحاجة لدعواتكم
أستودعكم الله الذي لا تضيع ودائعه
عبدالعزيز .. أسوق لك أجمل التهاني ..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الغالي عبدالعزيز اللحياني
تتراقص الكلمات فرحاً … وتتمايل المعاني طرباً…
ولا أملك في هذه المناسبة إلا أن أهتف من الأعماق قائلاً
بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما بخير
ياعبدالعزيز من قلبي …. وعسى السعادة في قلبك تبارك
كتبت فيك الشعر وأتمنى من ربي …. إنك تشوف الخير يملا ديارك
في هذه الليلة أحتفل أخونا الغالي عبدالعزيز بعقد قرانه فألف مبارك له وتمنياتنا له بالتوفيق والسعاده
محبك
روح متفائل
روح متفائل 